Par moments, je réalise. Ma fille est morte. Car oui, elle l’est. Morte. Elle est née. Elle a pleuré. Elle a été dans nos bras. Et elle est morte. C’est tabou. C’est un mot qu’on dit rarement. On préfère choisir « elle est partie », « elle s’est envolée », « elle s’est éteinte ». Mais la vérité, c’est qu’elle est mo

1 mois. 1 mois que tu nous as quittés. 1 mois que j’ai un trou dans le ventre. 1 mois que je me surprends à me demander si tout ceci est réel. J’ai parfois l’impression d’avoir vécu dans une autre dimension. Je t’ai rêvée. C’est impossible autrement. Un aussi petit être ne peut pas être amené à disparaître. Ce n’est pas nor

A peine quelques jours après mon dernier texte, après mon envie de cogner et de m’énerver, après ma rage envers moi-même et les autres, me voilà totalement changée. Je vous raconte. Evidemment, la tristesse est toujours là. Evidemment, elle me manque encore chaque seconde. Evidemment, je n’oublie pas qui a fait des efforts pour elle, qu

Tu aurais dû avoir 6 mois le 11 mai. 6 mois pendant lesquels nous t’aurions bisouillée. 6 mois pendant lesquels tu aurais gazouillé. 6 mois que la vie nous a arrachés. Ça fait toujours aussi mal. Je pleure parfois quand je fais un gros câlin à ta sœur car je sais ce que j’ai perdu. Une petite fille. Une deuxième princesse. Nous ne te v

Oxygénation des poumons ? Foutaises ! Qui a la référence ? « Foutaises ! Foutaises ! Foutaises ! » Non ? Personne ? Ally McBeal. John Cage. Toujours pas ? Tant pis. Les randonneurs. Ceux qui font leur jardin. Ceux qui mangent leurs propres salades, leurs propres aubergines. Ça va même jusqu’à ceux qui campent… Vraiment, je vous admire.

Le temps passe, et on a l'impression de gérer. Le quotidien, les changements, on fait face. On est là. On sourit. "Oui, oui, ça va." Réponse automatique accompagnée d'un sourire. Et on finit par y croire à cette vérité qu'on aimerait avaler. On pense réellement que le plus dur est derrière. Que maintenant, il ne nous reste plus qu'à fair

Aujourd’hui c’était la journée mondiale de l’écriture manuscrite. Alors pour fêter ça, je poste un écrit digital. Bonnet blanc, blanc bonnet. Et j’ai décidé de raconter quelque chose. Quelque chose qui me touche. Qui n’appartient qu’à moi. Qui ne te parlera peut-être pas à toi. Ou peut-être que si, parce que tu as vécu quel

J’ai pleuré. Beaucoup. Souvent. J’ai tellement pleuré que je pensais à chaque fois que je ne pourrai plus. Que j’avais épuisé le stock de larmes. Que j’avais compris. Que je l’avais intégré. Tu vas mourir. Tout a commencé avec cette nouvelle qui m’a détruite. Enfin, je le croyais. Les mots de la pédiatre ont été « Est-ce qu

Aujourd’hui, j’écris car j’en ai besoin. Pour ne pas hurler. Pour ne pas sombrer. Pour tout sortir et ne pas me noyer. Aujourd’hui, tu nous as quittés. Notre cœur s’est brisé. Nos larmes ont coulé. On t’a embrassée. On t’a serrée. Et on t’a laissée partir. Sereinement. On le savait que tu risquais à tout moment de t’envol

A jamais, tu m’as changée. Tu as bouleversé ma vie. Tu as chamboulé mon cœur. Tu as modifié mon être. Toi, petit bout de moi qui s’en est allé, cette partie de mon âme qui m’a été arrachée, toi, du haut de tes presque 4 mois, tu es et resteras un tsunami dans ma vie. Une heureuse catastrophe humaine. Un sanguinolent et dégoulinant